首先針對非常喜歡這三個故事,自己也挺喜歡看小說的,不過大多都是商業誌,喜歡高潮迭起的奇幻小說或勾心鬥角、宮鬥滿滿的古代小說XD
沒想到自己可以這麼投入這三個故事,故事也同樣有轉折、有精彩的部分,同樣有令我心跳加速、屏息的時分,卻同時平淡簡單的好似我們生活的一部分。 不同於平時看的商業誌,起伏迭起,讓人無法預測,精彩的劇情令人連聲讚歎;三篇故事好似蜿蜒的小橋流水,徐徐地流入我的血液裡,在我的身體裡匯聚,而後發散至全身。 我不停反覆品嚐著它帶給我的滋味,卻又摸不透。 三個故事的作者並沒有特別為角色內心的情緒下註解,而是用細膩的筆法將事件或情緒描寫出來,讓讀者自己領會。 這一開始讓我有些困擾,我不是很理解這個行為或情緒背後想傳達的是什麼,不停反覆翻看,試圖理解每個描述背後隱藏的想法,又因為後面的劇情與自己所推測出來矛盾而重新推敲,推翻一個又一個推測,又會有好幾個推測似乎都貼合內容,讓我不知道到底哪種推測才是對的。 後來卻覺得這樣的方法很好。 這三個故事都很貼近我們的生活,每個人、每件事都好似生動的活在這廣大宇宙的某一角、每一角。 每個正在讀這些故事的人會因為不同的環境、成長過程、處在不同時期,而有不同的理解方式、看待這個狀況的角度。 ----01---- 第一篇《春蘭啊》可能是我最位於旁觀者的角度看的故事。 雖然目前正值青春年華的高中時期,我卻對戀愛沒有特別的渴望,我也不時會看言情小說,走在校園裡看到緊牽著手的情侶也會不禁羨慕,但我就是毫無想要戀愛的想法,我也不是特別明白自己為什麼會這樣講,這當中實在夾雜了太多的原因和情緒。 一方面我明白父母不會允許我現在就談戀愛,我也不希望自己現階段把時間花在戀愛上,而是能多點時間在課業上。 也可能是因為膽小自卑吧,覺得自己不會有人喜歡,與其期待後落空,倒不如一開始就不要有念想。 抑或是覺得自己還沒準備好可以戀愛,就算有天,真的有一個人讓自己投入戀愛中,自己也不知道該如何經營,而讓戀情無法好好繼續,對自己、對對方,都是一種不負責任。 也可能是因為叛逆吧?不想落俗套?就偏偏在最該談場戀愛的時候,我就是不要戀愛的感覺!XD 唔,似乎只是想耍帥?! 比起在看一場戀愛,我把更多的焦點放在女主角春蘭上面。 就如同作者以男主角的第一人稱視角來描寫一樣,我跟著男主角一同看著春蘭的一舉一動。只是我比男主角離春蘭又更遠了一點。男主角與春蘭一起經歷許許多多,而我是全然以一個旁觀者注視著他們發生的點滴。 春蘭是一個那樣神秘的人。 做著旁人無法理解的行為,看似隨心所欲;又似是壓抑著什麼,刻意做出某樣行為,與那個「什麼」抗爭。 好幾次我以為我讀懂了春蘭這個人,卻發現只是離春蘭又更遠了。 她毫無邏輯的行為不停推翻我的臆測,但同時我也沒來由的迷上她。 我完全能理解唐璜為何會提出分手,每讀一次春蘭,我都會對她有新的理解,圍繞在她身上的霧卻也更深了一層。唐璜越靠近她,便越捉摸不了春蘭。 唐璜或許也發現了吧,他無法,甚至可以說,他沒有「資格」可以擁有春蘭,即便只是站在她身邊的資格,唐璜也無法得到。 因為春蘭是那般迷人、神秘、危險。她不屬於任何地方,也不屬於任何人。 春蘭最後那番話,我沒讀懂,我想唐璜也沒有真正了解。她說的一字一句卻那樣讓人介懷,無法忘記,就像她這個人一般。 ----02---- 而《紫安與飛鳥》可能是我現在正在經歷的時刻吧? 我很早就體認的自己似乎不是一個適合社交的人。比起花時間與人相處,自己一個人獨處更令我愉悅、舒服。 除了必須要接觸人群的時刻,那時的我活力充沛、總是笑著,是眾人中的丑角。 此外的時間,我刻意地避開人群,我自認自己調適得很好,不會因此感到痛苦或不耐。 但同時,我對友情這方面相對冷淡,我從不會因為寂寞而主動聯繫朋友。 於我,寂寞自我調適更好。 無聊的時候就放空發呆睡覺,或硬找幾個樂子,翻翻老爸艱澀的程式語言書籍,用遙控器從第一台轉到最好一台,自己一個人也樂得清閒。 除非有要緊的事,否則別人傳給我的訊息一律不讀不回,偶爾心血來潮回個幾句,又在中途突然停止對話。 畢了業,與舊友通常就不會在聯絡了。曾經一起笑過、傷心過、努力過的一切也不會特別回憶、特別懷念。 於我,那些情緒當下盡情品嚐過,便已足夠; 朋友也是,每個時期都會有不同的朋友,只要每個人我都是拿出真心誠意與之相待,便已足夠。 卻在高一的時候交到一個讓我產生前所未有的情感和依戀的人。 她與我那樣相似,我們都是人群中的丑角,搞笑、自嘲,只為換取他人嶄露笑顏;我們同樣瘋狂,看事的角度驚人的相似…;我們一起吃好吃的,一起徹夜長談,一起在補習班打盹;互相貶低、互相嘲笑、互相為對方心疼或不平。 也有很多不同的點,她是真正喜愛著人們。 領導班級團結;寧願自己奔波勞累、吃虧,也要努力照顧到每個人。 即使一次次被人群所傷,心裡委屈、哭泣,仍總把自己排在後一位。 我雖然也總以笑容待人,從不發脾氣,在別人眼裡我是個溫柔至極的人,努力逗樂身邊的人,卻不似她那樣打從心底、那樣純粹。 我明顯地築著一道道矮小的籬笆,微笑,然後劃開自己與他人的界線,永遠與他人保持著有些遙遠的距離。 她卻蠻恨不講理的踏破我築起的界線,而我甚至沒有去阻擋。 我們相互扶持、相互理解,相互補齊對方的漏洞,有時我甚至覺得在她身邊才能完整。 雖然我不知道那情緒是否如紫安對飛鳥那般濃烈,但她確實給了我與眾不同的感覺。 我不認為她是這世上唯一一個能給我如此異樣的情緒的人,或許還會有、一定還會有的吧?就如紫安後來遇到的交換生,只是我還沒遇到罷了。 我卻依舊會因為與她的分離感到難過焦慮,不似以前,我能夠乾脆的斷開對他人的念想。 高二分組後,我在二類,她在一類。我們聚首的時間必定不會如往常頻繁,我害怕著我們甚至可能不再有交集,她可能會遇見一個比我與她更加契合的人。 我不相信永恒,我們終究會因為距離、時間而淡薄了感情;因為懶惰、因為懦弱,連一句心血來潮的問候都不敢,最後永不再見。 我很明白紫安與飛鳥最終會無法如當初那般無話不談,接著逐漸疏遠,最終或許不會再見;心中埋藏最深的告白也都不會說出來,而是會任其隨著時間緩緩逸散。 即使如此,在那夜紫安因抑鬱症而與飛鳥重新有了聯絡時,我還是忍不住期待了一下,或許她們能回到往昔那樣親密無間的日子;或許他們會藉由這個機會道出心裡埋藏已久的告白。 然而最終,他倆終究只是對方生命裏的一個路人,一個比較特別的路人。 我想,人與人之間或許就是這樣吧。 你會遇到很多人,不同時期、不同環境。 大部分人會隨著記憶一同更迭小時,但總有些人讓你難以忘懷。 你會懷念與他的點滴。 你會遺憾自己只能佔據他生命的某段時間。 然後將這些遺憾、點滴細心地保存,伴著你前行,直到你獨自走向生命盡頭、邁向死亡。 ----03---- 第三篇故事,我是帶著沉重的心情一字一句讀下去的。 《自殺少女的備案紀錄》是的,自殺。無論如何,一條生命的消逝,於我來說都是惋惜的。我隨著故事,一面融入角色的時間,一面猜測著少女什麼時侯會消逝,是以怎樣的形式,是為了什麼? 第一次閱讀完畢的時候,我是開心的,我以為美代籬沒有死,是小籬死了。如書中寫的,跨年是與過去的自己道別,迎向新的自己。 我以為美代籬只是揮別了小籬,迎向阿籬。 直到第二遍閱讀,原本只是想將整篇故事更加熟悉,順便看看自己有沒有忽略掉一些細節,或是有什麼新的感觸。 沒想到,不知是有意無意,我忽略了谷川籬前面的三個字,明川籬。 原來如此啊,小籬果然走了,現在眼前這個人,是阿籬。 當下的心情很複雜、很複雜。 那忽略到底是有意的,還是無意的啊。 從一開始就昭示的悲傷結局,我認為我已做足了準備,就算是什麼樣的人逝去,就算我再如何喜歡那人,我都做好坦然迎向那人死亡的工作。 我很喜歡小籬,即便心底知道她的結局,我還是不停祈禱,或許作者會為我們帶來有一個快樂的小籬的結局。 當我真正讀到結局,我很悲傷。因為小籬終究迎向那樣的結局。 卻也帶著笑,阿籬找到了可以託付的人,而且正如書上所說的,自殺的人是面對了自己的傷痛、懦弱,然後勇敢的走向死亡。 彩子,說不埋怨她是假的,多多少少還是會有一點。 我不明白為何小籬會自殺,可能是家庭、人際關係,也可能是其他我們無從得知的原因。但我覺得或多或少,彩子都是籬尋死的原因之一。 如果彩子可以多給籬一些回應就好了;如果彩子可以不顧旁人眼光跟小籬相處就好了,或許這樣籬就不會走了,我是這樣想的。 雖然人際關系從來就不是你給多少,我就應該回報你多少,總有一方會付出的比較多。然而極度不平衡的互惠關係,是註定這段關系會快速截止的。彩子知道,只是她沒想到會是以這樣的狀況終止。 說我討厭彩子嗎?完全不是。她反而很貼近大多數人,也很貼近我。 我們都希望能得到認同、肯定、讚美,我們害怕被世界拋下,所以拼命討好,在一個表情、一個動作、一字一句間尋求歸屬感。 這並非不好,也絕對不是錯誤,畢竟我們是群居動物,沒有團體我們很難生存下去。 然而我們往往容易忽視那些真心待我們的人,他們或許不起眼,卻總默默伴在我們身邊,無論你好壞美醜,都真誠的喜愛著你,就因為你是你。 這樣純粹的好太理所當然、太不廢吹灰之力得到,卻讓大多都不懂得珍惜的我們擁有。 我們汲汲營營於名利、富貴、面子,抑或那虛假的「認同」。累了、失敗了才會回頭想起那些真心對待我們、真正認同我們的人,然後尋求安慰。 說難聽點,這根本是利用,甚至可以稱之為濫用。他們是打從心底喜愛著你、相信著你,你卻濫用這樣乾淨而珍貴的好意,或許他們不怎麼在意。你也是真誠的喜愛著、感謝著他們,但你無疑濫用且傷害了他們的一片真心和好意。 所以彩子才會從明川彩子變為明川籬吧。 是啊,她由衷感激、喜歡著籬。 所以她將籬融入了她的名、她的生,讓籬永遠伴著她,自願背負一生的罪惡感也要記住籬。 是啊,她確實濫用了籬,貪婪的吸取籬的「養分」。 所以她跟籬永不相見;她無法忘記籬,只能獨自痛苦、獨自愧疚,將籬銘刻與自己的生命,背負著籬的重量,無法喘息,連籬的份一同活下去。 她是在贖罪嗎?她應該贖罪嗎?這個問題困擾我許久,仍沒有答案,我連那是否構成罪、是否是罪?都無從知曉。 但無論如何,我由衷地為阿籬開心,她有了可以依附的人,可以讓她溫柔地懷著傷痛活下去的人,也為自己的往後做了定義。 「珍惜身邊待你溫柔的人。」 這三個故事匯聚成《她的故事》 但我覺得更像是每一個人的《我的故事》 春蘭、唐璜、紫安、飛鳥、籬、彩子、惠、古川、山間…各色各樣的人,都可能是我們生命中的某個人,或許, 就是我們自己。 是某一時期的自己。 是某一面的自己。 (完)
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